sábado, 31 de marzo de 2007

Sácala (Marvel Edition)

Bueno, parece que en el Universo marvel gastan mayor calibre en general...








...pero, antes de establecer comparaciones, pensad en que quizás el tamaño del arma sea para compensar...

Sácala.








Vale, y ahora que ya nos las hemos enseñado, volvedlas a guardar despacito, que esos trastos los carga el Diablo...

viernes, 30 de marzo de 2007

25 formas de engañar a la muet-te

La muerte del Capi, afontémoslo, nos ha pillado por sorpresa a todos. Después de todo, ¿quién iba a imaginar que se iba a morir un tipo de ochenta y tantos años de edad, que carece de poderes y que se pasa la vida yendo por ahí en calzoncillos y esquivando balas dia sí, día también? El frikerío ha quedado sobrecogido. Bueno, unos más que otros, pero sobrecogido en general.

El Blog de Jotace es consciente de que debe existir un Capitán América. Después de todo, ¿a quién le va a dar de capones Batman en los futuros JLA/Avengers? ¿Al USAgente? Amos, no me jodas. Aunque sólo sea por eso, tiene que existir un Capi. Y no, no nos sirve cualquier Capi. Queremos al auténtico y genuino abuelete: a Steve Rogers. O, en cualquier caso, a alguien indistinguible del original. De modo que me permito sugerirle a JOE! algunos requiebros argumentales que sin duda, dejarán al frikerío satisfecho (bueno, algunos) y al Capi donde debe estar: en el mundo de los vivos.

Mis sugerencias al respecto son las siguientes:

1. El muerto no era el verdadero Capi, era un skrull
2. Tras ser enterrado en Arlington, los restos mortales del Capi, impregnados de la fórmula del SuperSoldado se mezclan con una masa crítica de patriotismo, y regresa a la vida como... The Arlington Thing (TM)
3. Es sustituído por un Capi más joven extraido de una dimensión alternativa. Siempre funciona.
4. El muerto no era el verdadero Capi, era un SDV

- ¡Han matado al Capi!
- ¡Oh, dios mío...!, er, que diga, ¡Hijos de puta!

5. Resucita misteriosamente al tercer día, sin explicación aparente
6. Su cadáver es mordido por una araña radioactiva y regresa a la vida como SpiderCapi


- ¡Han matado al Capi!
- ¿Otra vez?

7. El muerto no era el verdadero Capi, era una manifestación del Cubo Cósmico
8. En el próximo número sale Ed Brubaker explicando que se lo ha pasado muy bien, y que si tal y que si cual, y la serie continúa como si tal cosa, con el Capi vivito y coleando
9. El muerto no era el verdadero Capi, era un Fantasma del Espacio

- ¡Han matado al Capi!
- Si es que cuando no es tu década...

10. Es sustituído por un Capi más joven extraido del pasado... nah, ésta es demasiado pillada por los pelos, es imposible. No se atreverían. No con todo un Capitán. Imposible, ya digo.
11. En el entierro del Capi, Iron Man deposita, conteniendo las lágrimas a duras penas, una rosa sobre su tumba... cuando, de repente, ésta se abre, el Capi salta fuera alegremente y todos gritan: “¡HAS PICADO!”

- ¡Han matado...!
- Sí, sí, ya sé, al Capi, han matado al Capi....

12. El muerto no era el verdadero Capi, era un clon
13. Steve Rogers jr., el hijo secreto del Capitan América, que a) ha conservado su anonimato hasta este preciso momento, b) muestra un extraordinario parecido con su supuesto padre, y c) no tiene otra cosa que hacer ahora mismo, se convierte en el Nuevo y Chanante Capitan América.
14. El muerto no era el verdadero Capi, era la Fuerza Fénix
15. Descubrimos que toda la vida del Rogers que conocemos ha discurrido en un Universo Paralelo. En la realidad real, al Capi justo acaban de sacarlo de un témpano de hielo los Vengadores.

- ¡Han matado al Capi!
- Zzzzzzz...

16. El muerto no era el verdadero Capi, era un actor contratado (¿El actor secundario Mel?)
17. El Doctor Extraño manda a Hulk al Reino de los Muertos, con una cuerdecita atada a a la muñeca. Hulk se da de leches con todo el Averno, encuentra al Capi, lo abraza fuerte -pero sin mariconadas- y Namor los saca de allí estirando de la cuerdecita.

- ¡Han matado al Capi!
- Po fale, po bueno, po malegro.

18. El Capi aparece al día siguiente, fichando a las ocho de la mañana en el Helichisme de Shield. "¿Muerto? ¿Estás seguro? Jo, pues no me acuerdo de nada, tú..."
19. Daredevil se juega a los chinos el alma del capi con Mephisto y le tanga

- ¡Han matado al Capi!
- Que te acuestes ya y me dejes en paz, tío brasas...

20. Traemos cuatro Capis: uno negro, otro robótico, otro jovencito y otro alienígena. Y luego, al verdadero.
21. Imprimimos sus pautas mentales eeeeen... ¡la Visión! Y le llamamos, le llamamos.... ¡American Vision!
22. El muerto no era el verdadero Capi, era Nicholas Cage en una prueba de vestuario para la próxima película del Capi
23. El Capi resucita by the face y decimos que lo hizo un mago
24. Bendis se hace con los guiones de la colección. El Capi agoniza en un hospital durante todo un número. Luego, durante otro número. Y otro... y otro... y otro...
25. Mmmmm... ¿se te ocurre alguna más?

Después de esto, JOE!, si no traes de vuelta al Capi, será porque no quieres, ¿OK?

jueves, 29 de marzo de 2007

No hay color

Que sí, que vale, que el Universo Marvel tendrá sus mutantes (que, por cierto, ya no son ni sombra de lo que fueron), su Spiderman, su Lobezno y sus Vengadores... y sus Houses of M, y sus Decimation, y sus Civil War... vale, de acuerdo, tooodo eso está muy bien...

Pero, yo pregunto, (señalando con mi índice acusador al lector, al tiempo que configuro un gesto dramático), ¿tiene acaso el Universo Marvel algo tan chanante como...


...una explosión nuclear que fume en pipa? ¿Eh? ¿Eh?

Pues entonces.

Una embarazosa confusión

Si es que hay que tener un cuidado bárbaro cuando hablas con un extranjero. Porque, ¿cómo iba a imaginarse el pobre Supes...

"Por tu propio bien"... sí, ya...

...que una corrida de toros es otra cosa?

miércoles, 28 de marzo de 2007

I want you to COMMENT, el desenlace

Bueno, bueno, bueno... muchas caras nuevas, digo, nicks nuevos en el post anterior... ¿qué tal? ¿ha sido como siempre lo habíais imaginado? ¿ha dolido? La primera vez, ya se sabe, es la que más cuesta... pero tiene la ventaja de que luego puedes ir por ahí, fardando ante los amigotes, y eso. Pero, eso sí, de ahora en adelante, dia sí, día también, ok?

Por si no ha quedado claro, lo explico ahora: los cartelitos son, como todo en este blog, apropiables, manipulables, customizables y lo que sea. Son vuestros. Y gratis, asín soy yo, de natural desprendido. Porque la campaña no es "comenta en el Blog de Jotace" (ojo, que también), sino "comenta" a secas. Que molan mucho los comments en tu blog. Y, como últimamente, entre bibes y pañales, pues no comento por ahí como antes, pues... en fin, que me siento la conciencia un poco sucia y así la adecento un tanto.

Y, como no, recoger un par de críticas que acepto: la de poner "comments" en lugar de comentarios, con lo hermoso y expresivo que es el castellano de toda la vida, y la de utilizar mensajes tan sólo en negatifo, nunca en positifo. Así que, matando dos pájaros de un tiro...



¿Os sirve ésta de disculpa?

I want you to COMMENT!

Sabido es que el blogger común basa su alimentación y ulterior desarrollo integral en dos elementos básicos: sus cifras de visitas y el número de comments que adorna cada uno de sus posts. Respecto a lo primero, poco puede hacerse, puesto que los gustos del público son inescrutables (y este blog es prueba suficiente de ello); pero respecto a lo segundo...

El que suscribe podría mostrar una lista de emails larga como mi... eeeeeh, brazo, que contienen cada uno de ellos algún tipo de variación de la siguiente frase: "te leo mucho, pero no he comentado nunca". Lo que vienen a llamarse visitantes silenciosos, abrumadora mayoría en todos los blogs, me temo.

El Blog de Jotace, siempre haciendo bandera de su vocación de servicio público, ha decidido tomar cartas en el asunto y suministrar a aquellos que así lo deseen, poderosos argumentos en forma de reclamo para esa mayoría silenciosa. Recorta, pega, y haz buen uso de los Nuevos y Chanantes Banners Iwantyoucomment(TM):










Utilízalos sabiamente, joven bloggero...

[Vale, me he inspirado libremente en este banner que el Tete tiene colocado hace tiempo... denunciadme]

martes, 27 de marzo de 2007

Tan Tidio, detenido

Según ha podido saber este blog, Tan Tidio, Vicepresidente y Director Ejecutivo de la popular editorial TC Comics, que, entre otros, publica en varios países las aventuras de Tuperman y Tatman, fue detenido en la noche de anteayer en la ciudad norteamericana de Tortland acusado de tráfico de tustancias, perdón, sustancias estupefacientes.

Tidio pasó la noche en el calabozo y pasó a disposición judicial a la mañana siguiente, durante la cual fue liberado bajo fianza, tras declararse inocente de los cargos que se le imputan. Según indican fuentes muy cercanas al caso, Tidio se explicó ante el juez asegurando que "A Su Señoría le han informado mal", y remachó, "yo no vendo tarihuana; yo sólo vendo humo".

Las acciones de TC Comics bajaron doce enteros en la sesión de ayer; cuatro, al conocerse la noticia de la detención de Tidio, y ocho más, al producirse su liberación. La dirección de TC Comics ha declinado, por el momento, hacer ninguna declaración al respecto.

Última hora: Hulk, capturado

Nos llega una noticia de alcance del Universo de aquí al lado según la cual el coloso esmeralda conocido como Hulk habría sido capturado, repetimos, capturado, por la organización de seguridad SHIELD.

Son noticias sin confirmar, pero repetimos: la criatura conocida como Hulk habría sido capturada... perdón, un momento...

...


...


Parece que tenemos imágenes en directo de la... captura del coloso esmeralda... adelante, compañeros...



Vaya, pues parece que esta vez, bien pillado sí que está...

[Gambor, eres grande, que lo sepas]

lunes, 26 de marzo de 2007

DC cumple lo que promete

Mientras otras editoriales de cuyo nombre no queremos acordarnos infringen sus promesas una y otra vez ("En este número, un héroe MUERE", "El Universo que-vosotros-ya-sabéis cambiará para siempre", etcétera, etcétera), DC, en un alarde de fidelidad al lector, ofrece exactamente lo que promete.

Por ejemplo: en la portada del último Supergirl, se nos promete: "El amor duele".


Y, en el interior del cuadernillo, podemos comprobar como, efectivamente....


...eso tiene que doler. Sí.

domingo, 25 de marzo de 2007

Es un clamor

Sí, ya se que esta tarde no tocaba, pero es que es un clamor.

Estrenada ya 300 (según dicen, con el título de "2.445.347" en la Comunidad de Madrid, pero esa es otra historia) en las pantallas españolas, el frikerío es un clamor.

Porque cuando Jerjes agarra a Leónidas de los hombros, y le dice eso de "temen mi poder divino"...

Voy a ver a Leonidas (no me digas, no me digas)

...el frikerío aúlla, como un solo hombre: "pero divino de la muet-te..."

[Una afoto de Jiman, un vídeo de Rafa Domene... un clamor friki, ya digo...]

Jeroglífico Comiquero (y 72)

Hoy me he levantado procaz...


En general, los manuales de protocolo recomiendan NO depositarlo sobre la mesa durante el ágape...

sábado, 24 de marzo de 2007

Guy Gardner no se decide

Uniforme estándar...


...uniforme estandar tuneado...


...quizás mejor en azul...

...¿y algo más agresivo, no tienen?...

...más futurista...


...¿y algo así como étnico...?


...mire, se va a reír, pero me ha surgido un problemilla...

viernes, 23 de marzo de 2007

Detective comics, una alegría cada mes

¿Recordais la desafortunada (o no) portada del Detective Comics 829, que pasó por aquí hace unos días?

¿Ahora llegas, justo cuando se ha acabado toda la diversión?

Pues acaba de salir la del 830.

Vale, yo me agacho y tú... espera, ¿cómo has dicho que se llama este juego?

Y es que, cuando estás rachao, estás rachao.

jueves, 22 de marzo de 2007

HOYGAN ME PUEDEN HALLUDAR?

Amigos... la emoción me embarga... me tiemblan tanto los dedos que apenas puedo escribir, ya no digo pensar con una mínima coherencia... quién lo iba a decir... parece que fue ayer cuando comenzaba este blog, perdidito en la inmensidad de la blogosfera... y de repente, mira, en un plis, se nos ha hecho mayor. Se nos ha hecho mayor, porque desde ayer... snif... ¡tenemos nuestro propio Troll, nuevecito y flamante! ¡Y nada menos que de la variedad HOYGAN que es la criaturita! Vean, vean qué pedazo de perla nos ha dejado en el post aquél sobre la posible aparición de Batista en Esmólbil:

Anónimo ha dejado un nuevo comentario en su entrada "El Marciano, esmolbilizado":

MIRA CACHO DE FRIKI NOSE QUE TE AS CREIDO PARA VENIR AQUI INSULTANDO A BATISTA OK? LEETE MEJOR LO QUE ESCRIVES PORQUE HIJO MIO MAS TE GUSTARIA PARECERTE LO MAS MINIMO A DAVE BATISTA...FRIKI QUE ERES UN FRIKI!!!

¿A que es precioso? Como carezco de experiencia en estos temas, rogaría que me echáseis una mano con él... ¿Será Anónimo su verdadero nombre? ¿Son difíciles de cuidar? He oido que no debe alimentarse a un troll, ¿es porque se transforma en un gremlin malvado? ¿Debo intentar comunicarme con él y explicarle que, desde el respeto, entiendo que Batista puede ser si así lo desea tan heterosexual como lo pueda ser, un poner, el mismo Batman? ¿Se llevará bien con el gorila verde que me sigue a todas partes y al que solamente yo puedo ver u oír?

Pero qué nervios, jijijiji...

El heroclís no engaña

.
A ver, las cosas claras: a mí me lo había parecido...



...no una vez sólo, no, sino varias...



...pero hasta que Kenemtef no me envió la toma de perfil, no me atrevía yo a asegurarlo...


...pero ahora ya sí. Doctor Wertham, cómo se le echa de menos...

miércoles, 21 de marzo de 2007

¡Cuidado con la...!


...puerta.

JOE!

Tras el bombazo que ha supuesto el éxito mediático de la muerte del Capitán América, parece que en Marvel han decidido liarse la manta a la cabeza en una orgía creativa como no recuerdan los más viejos del lugar... o así se deduce de las jugosísimas declaraciones de Joe! Quesada en la Alcor Convention, o AlcorCon. Vamos con ellas:

- Nada más iniciarse la conversación, Quesada aseguró en tono firme a la audiencia que, en el Universo Marvel, SPOILER van a ocurrir "cosas" FIN DEL SPOILER, mientras sonreía ladino, el muy pillo. Alucinante. A partir de aquí, el despelote:

- En la próxima saga de Spider-Man, con título todavía por determinar, podríamos ver al arácnido SPOILER balanceándose con sus telarañas por los rascacielos de la ciudad de Nueva York FIN DEL SPOILER. Fortísimo, ¿eh?

- Es muy, muy posible, que en próximos números de los 4F, uno de los miembros SPOILER abandone los Cuatro Fantásticos FIN DEL SPOILER y, atención, SPOILER sea sustituído por otro personaje, al menos temporalmente FIN DEL SPOILER.

- Otro que va a dar que hablar es Hulk; en los próximos números veremos como Hulk SPOILER aplasta diverso mobiliario urbano FIN DEL SPOILER e, incluso, podría llegar a SPOILER dañar de consideración algunos bienes inmuebles FIN DEL SPOILER

- Lo de los Vengadores sí que va a ser la bomba: según Quesada, SPOILER en los próximos números deberán resover un conflicto con un grupo de super villanos, ¡mediante el uso del combate físico! FIN DEL SPOILER. Parece que vuelven los buenos tiempos.

- Finalmente, tampoco los chicos de la alegre Patrulla X van a pasarlo bien; en concreto, según Quesada, veremos cómo SPOILER son odiados y temidos por la humanidad, que les, ejem, odia y teme FIN DEL SPOILER.

En fin, novedades sin cuento en Marvel. "No por nada nos llaman la Casa de las Ideas", afirmó, satisfecho, Quesada al término de la entrevista.

martes, 20 de marzo de 2007

Oh, sí, oh, sí, oh, sí

Uy cómo vienen las solicits de Junio de DC...uy cómo vienen.

No sólo aparece el incomparable Egg-Fu en la portada de Checkmate (aunque afeitado; no se puede tener todo)...

¡Así aprenderás a echarme salsa de tomate por encima!

...no sólo aparece el Showcase del Marciano Cazahombres...


El marciano, echándose un bailecito bajo los focos (rosas)

...sino que, además, podemos disfrutar de...


THE AMAZING TRANSFORMATIONS OF JIMMY OLSEN TP
Written by various
Art by various Cover by Brian Bolland
Cub reporter Jimny Olsen stars in this light-hearted volume collecting his most memorable adventures from the late 1950s and 1960s, guest-starring Superman! Jimmy undergoes startling transformations into Elastic Lad, The Wolf-Man of Metropolis, The Human Porcupine and more in these stories from SUPERMAN’S PAL JIMMY OLSEN!
Advance-solicited; on sale July 5 • 192 pg, FC, $14.99 US


Vale, veamos... tenemos a

- Jimmy Tortuguizado Gigante
- Jimmy Puercoespín
- Jimmy Bizarro
- Jimmy superevolucionado
- Jimmy mago con turbante (ey! ¿De dónde sale éste? lo investigaremos...)
- Jimmy seis-brazos
- Jimmy del futuro (el peludo de la nariz larga)
- Jimmy Flamebird (en sus juergas kandorianas)
- Jimmy el Chico Elástico
- Jimmy el alienígena
- Jimmy el Hombre Lobo, y
- Jimmy el gordo...

Buena selección, vive Diso... aunque, todo sea dicho, aún se echan a faltar algunos Jimmys... así, a bote pronto, Jimmy transformista, Jimmy me-casé-con-una-gorila, Jimmy Narizotas , Jimmy con falditas, Jimmy Jockey o Coloso Jimmy... pero en fin, para los no iniciados, puede valer...

Pero, eh, por 14,99$, ¿alguien da más?

[A Sark y Ulexryu les ha faltado tiempo para avisarme... gracias majos!]