miércoles, 30 de septiembre de 2009

A quién quieres engañar

"Es que no lo ví venir, es que no lo ví venir..."

Co*o, Hawkman, "no lo ví venir".



Pero si te estás agarrando las rodillas, qué me estás contando...

Javito

¿Qué clase de friki que se precie es capaz de pedir unos tebeos prestados para no devolverlos jamás? Se diría que ninguno, ¿no? Pero, siendo así, ¿donde co*o están mis Xenozoic Tales? He pasado años dandole vueltas a esta aparentemente irresoluble paradoja...

...hasta ayer.

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Aunque hace al menos diez años que no le había visto, le reconozco en el acto. Javito, "el intermitente". Ex-compañero de equipo de basquet. Hábil con el bote, rápido al contraataque pero flojito en el tiro exterior, defensor esforzado, gran bebedor y juerguista. Un tipo simpático. Compartimos senior durante media temporada, en la que venía, desaparecía, volvía, volvía a desaparecer. La última vez que desapareció, se llevó consigo mis Xenozoic Tales. Enteritos. En una bolsa de plástico. En su teléfono no contestaba nadie. Nadie pudo darme razón de él. Se evaporó en el aire, y jamás le volví a ver.

Hasta ayer.

Mi primer impulso es chistarle y darme a conocer; pero, inmediatamente, el recuerdo de mis Xenozoic -y del hueco de mi estantería- me contiene. Esta vez no te escapas, Javito. Le dejo espacio y le sigo discretamente. Diez minutos después, Javito entra en un portal. Llego justo a tiempo de sujetar la puerta. Entro. Javito está entrando en el ascensor. No me ve. Corro a las escaleras. Primer piso, segundo, tercero. El ascensor se detiene y alcanzo a ver, agazapado tras la barandilla, cómo Javierito entra en el tercero segunda. Ya eres mío, campeón. Me dirijo a la puerta y hundo mi dedo en el timbre. Y ahí lo dejo.

- ¿Qué co*o...?, espeta, Javito, indignado. Míralo que majo.

- Hola, Javierito. Dónde están mis p*tos Xenozoic.




No es una pregunta. Es una tabla de salvación que le lanzo. Confiesa o muere. J*der, es que estamos hablando de mis Xenozoic. Su cara cambia de color; me ha reconocido. Comienza a balbucear, descolocado. Aprovecho el momento, le aparto con energía y me meto dentro. Y veo... oh, dios.

Un pasillo largo, de casa antigua. ¿Ocho, diez metros? Más estrecho de lo normal, porque a ambos lados del pasillo hay... estanterías. Y están... llenas de comics. Americano, europeo, independiente, manga. En castellano, en catalán, en gallego, en inglés, en francés. Avanzo tambaleándome de la impresión. Abro una puerta. Da a una habitación. Forrada de estanterías. Llenas de más comics. Por todas partes. Hasta donde alcanza la vista. Clasificados, ordenados, pulcramente alineados. Por todas partes. ¡Por todas partes!

Javito me agarra suavemente del brazo y me lleva al comedor. Por decir algo. En el comedor no hay más que un sillón y un taburete que parece hacer las veces de reposapiés. Y estanterías, claro. Con sus correspondientes tebeos. Javito me sienta en el sillón, desaparece y vuelve al poco con un vaso de agua. Se sienta a su vez, en el reposapiés, y comienza a hablar.

- También es casualidad... en fin, supongo que tarde o temprano tenía que acabar ocurriendo. Me alegra que hayas sido tú; aunque no me creas, la verdad es que sentí mucho perder tu amistad.

Tu amistad, mis coj*nes, pienso para mí.

- Cuantos... ¿cuantos de éstos son...?, pregunto, con la voz todavía entrecortada.

- ¿"Prestados"? Pues todos, claro.

- ¿To-todos? A estas alturas, ya sólo me sale un hilillo de voz.

- Todos. Y más que tengo en otros lugares. Verás. A dios gracias, provengo de una familia de posibles, así que el dinero nunca fue problema para mí. Eso me ha permitido matricularme en escuela tras escuela y, luego, en universidad tras universidad. Me he federado en baloncesto, fútbol, hockey -sobre patines, sobre hierba y sobre hielo-, waterpolo y balonmano. Deportes de equipo, ya sabes. Campechana camaradería, ambiente sano. En Barcelona, en Madrid, en Sevilla, por todas partes un poquito. Siempre bajo nombre y dirección falsos, claro. El tiempo suficiente para descubrir al friki del equipo o de la clase, ganarme su confianza y conseguir que me prestase sus tebeos.

- Tú... farfullo, alucinado.

- Ha habido algunos muy duros, no creas... en ocasiones, hasta he llegado a ser padrino de boda de los más recalcitrantes. Pero, tarde o temprano, acababan cediendo, prestándome sus tesoros... y yo desapareciendo, claro. Con otros era más fácil presentarme como un perfecto desconocedor del comic; en esos casos, llegaban a suplicarme -¿te lo puedes creer?- que me llevase sus comics y los leyera... supongo que creían cumplir una sagrada tarea de evangelización friki. No veas.

La cabeza me da vueltas. Creo que voy a matar a este c*brón.

- ¿P-pero.. por qué?

- Verás, la primera vez fue completamente accidental. En el colegio. Un chaval, compañero de clase, me prestó unos tebeos y... desapareció. Cambió de colegio, o de ciudad, o... yo qué se. No importa. Se fue, y ya está. Pero me dejó sus tebeos. Para mí. Míos. Tebeos gratis, ¿comprendes? ¡Gratis! ¡El Santo Grial del lector de comics! Una vez empecé, ya no pude parar. Tú lo entiendes, ¿verdad? Leo tu blog. Hasta he dejado algún comment alguna vez. Tú también quieres Servicio de Prensa, ¿verdad? Se ve claramente. Tú también deseas tebeos gratis. Todos lo hacemos. Es sólo que yo...

No le dejo seguir. Le lanzo el vaso de agua a la cara y voy a por su cuello. Lamentablemente, soy lento. Para cuando llego, el ya se ha apartado y me sacude con suficiencia, casi con elegancia. Será de tanto deporte, pienso absurdamente. Mientras pierdo la consciencia, oigo de nuevo su odiosa voz.

- Es sólo que yo decidí hacer algo al respecto.

Me despierto. Hay menos luz. Es de noche. Estoy de nuevo en el sofá. Pero Javito no está. Ni los comics. En el piso sólo quedamos yo e hileras e hileras de vacías estanterías. La cabeza me duele horrores. Igual aquella agua no era agua. Sé que le he perdido. Otra vez. Me levanto para irme.

Hay una bolsa de plástico apoyada contra la puerta de la calle. La abro.

Son mis Xenozoic Tales.

Volveremos a vernos, Javito.

Volveremos a vernos.

martes, 29 de septiembre de 2009

Organización, organización

No te pongas así, Lana. Ya sabes que el orden es algo muy importante. Primero los niños, luego tú.

¡Claro que lo entiendo! ¡Lana siempre va... la última!

Pero tranquilízate, que seguro que le quedan fuerzas de sobra para luego, mujer.

Por el medio que sea

Esta señorita de aquí es Silver Banshee.


Un ser atormentado... y peligroso. Pues utilizando solamente su voz, es capaz de traer muerte y destrucción allá donde vaya.

Por eso, en un enfrentamiento directo con ella, lo más importante es conseguir, por el medio que sea, que no grite.


Por el medio que sea.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Tralalá

Nanani-noniano,

Nananino-nino-nino.

Nanani-noniano...





¡GHOST-BUSTERS!

Ninoninonino-niá.

Pretty Darkseid

Eh, Phantom Stranger, qué te iba a decir... que mucho Dios de la Oscuridad, mucho Señor de Apokolips y todo lo que quieras, peroooo... esa minifaldita que lleva le hace a Darkseid un culito importante, ¿que no?


"Ya te digo..."

Ah, pillín, tú también te habías fijado, ¿eh?

domingo, 27 de septiembre de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 155)

Mmmmmnos dias.... hala, al tajo...

Hay que vivir en un tbo para ignorarlo.


Que dice Ca_In que este es de los facilitos. Po fale. Menos mal que mañana volvemos a la normalidad...

sábado, 26 de septiembre de 2009

Animal

Aprovechando la oportunidad que me brinda su Marcianidad con la semana de puertas abiertas, corroído por la envidia del sesudo estudio que nos presentó sobre las costumbres vikingas, he decidido no ser menos y presentar a mi vez, un estudio sobre el superhéroe más desgraciado y gafe sobre la faz de la tierra, Buddy Baker, Animalman.

Revisando los números de su colección, encontramos sobrados motivos para defender esta afirmación, todos los superhéroes cuentan con legiones de fans pero Animalman...


Aquí podéis observar su nivel de popularidad entre los adolescentes. Confundido con un superhéroe al que lo mejor que le pasó, es que dejó que las pirañas se comieran su mano.

Pero bueno, la fama y la fortuna no lo son todo en la vida de los enmascarados, a veces es mucho más importante ser amado por tus allegados que el glamour ¿como es recibido Animalman por su esposa después de un duro día combatiendo el crimen y la injusticia?




Bién, ya vais viendo la miserable vida del paleto de la chaqueta azul. Por si aun queda alguien que dude de lo desgraciado que es este sujeto, observad atentamente como en un alarde de temeridad se lanza a hacer apuestas con su esposa sobre el alcance de sus maravillosos poderes.


Una situación que quedará de fábula en su currículum.

- Lo siento Superman, mi mujer no me deja salir a salvar el mundo hasta que no termine de cortar el césped.

Seguro que aun quedáis algunos intentando recordar algún momento brillante de este personaje, al fin y al cabo llegó a pertenecer a grandes supergrupos como los héroes olvidados (Total si nadie te va a recordar, para que molestarse en buscar un nombre molón) o la increíble LIGA DE LA JUSTICIA.

Bueno, en realidad a la LIGA DE LA JUSTICIA Europa, y además en un momento en el que los requisitos para ser admitido en este grupo dejaban bastante que desear.


Pero démosle más oportunidades para fracasar, ¿como te fué en tu lucha contra el Hombre-Rata?



¡UPS!

Vale cambiemos de tema Animalman ¿como está tu familia?



¡¡¡OUCH!!!

Para arreglar lo de su familia muerta, intenta conseguir una máquina del tiempo, volver al pasado y salvarles. Para eso están los colegas como Rip Hunter.



Uno muy tonto, Booster Gold, pero que MUY TONTO.

Por lo que podéis deducir, Animalman la caga y después de su viaje su familia sigue muerta, pero el no se rinde, así que pensemos...

¿Quien le puede ayudar? ¿Quien es lo bastante poderoso?

¿Mefisto? No, que es de otra editorial.

¿El Espectro? Sólo para venganzas

¿Dios? Ilocalizable

Espera... Tengo una idea, no es Dios pero casi, habla con Grant Morrison, TU GUIONISTA.


Razona con él, explícale como necesitas recuperar a tu familia, o suplica como un perro, lo que se te dé mejor.



Todo un superhéroe este Buddy. A lo mejor no es culpa del personaje, a lo mejor es cosa del guionista, todo el mundo sabe que estos escoceses pueden ser bastante cabr*nes, probemos con otro, que tal Jaimie Delano.



¡¡¡UPS!!!

Va a ser que este tío es pero que muy gafe.

Bueno pero no lloréis, que lo peor que le puede pasar a Animalman no es eso.

Lo peor es que estamos hablando de un personaje capaz de hacer el amor con la pasión de un tigre, a la velocidad de un guepardo y prolongar el acto durante horas como una tortuga. El sueño erótico de todas las mujeres del mundo.


Menos de la suya.

Animalman, si puedes leer esto, hazte un favor. SUICÍDATE.

[El Dr. Cataclismo y Buddy no se llevan bien, no señor]

viernes, 25 de septiembre de 2009

Barbas, me has decepcionado...

Joder...

Entre Jotacé y los demás, no dejan en paz a Batman. Que si es mariquita, que si tal, que si cual...

Ya me tienen hartito. Y encima ahora están de Puertas Abiertas.

Menos mal que tengo aquí por fin La broma asesina. Fijo que Alan Moore me ha tratado bien a Batman, que no ha dejado nada descontextualizable por ahí... en fin... a ver... empieza bien... Ahá... Ahí está el Joker. Fijo que le borra esa sonrisa de la cara... euh... emm... ¿qué...? ¡¿Qué es esto?!


¿¡Cómo que “pensando en ti y en mí”!? ¿Y cómo que matándoos? ¿Matándoos a qué, degenerado?

En fin, debe ser un error. Estos de Planeta, que son unos malinchistas y han traducido como han querido...

En fin... sigamos leyendo y olvidemos esto...


¡¡¡WAAAAAAAARGHHH...!!!

[By Lograi, a.k.a. Bastinaso Lad]

Chorradas de plastilina

"Chorradas de plastilina"... ja, como si la animación en stop-motion fuese sencilla. Nada más lejos de la realidad, amigos: es un proceso largo, complejo y difícil que no está al alcance de cualquiera. Hoy, en el BDJC, intentaremos mostrar de manera esquemática dicho proceso, que consta de los siguientes tres pasos:



Y ahora sí, los personajes ya están completamente animados...

[Kliku tuvo que taparle los ojitos
a su inocente retoño. Señor, señor.]

jueves, 24 de septiembre de 2009

Ejque

- Ja-ja, muy gracioso. En serio, ¿qué te ha pasado?

- ¡Pero si es que es verdad!

- Vaaaaale. Mira, si no quieres venir a trabajar, pues llamas, dices que estás malo y...

- ¡Que no, que va en serio!


"¡Ejque tres vacas me derribaron!"


- ¡Vacas locas! ¡Seguro que eran vacas locas!

- Que sí, que sííííí... venga ya y vete a tu pueblo, hombre...

[Superlayo tampoco ha ido hoy a trabajar]

Conflicto en la torre de los Titanes

¡Mecagon la mar salada y los ratones coloraos! ¡Otra vez! ¡Otra vez! ¿Cuantas veces os he dicho ya que lo que hay en la taquilla es de cada uno y NO SE TOCA, j*der! ¡Es que siempre igual! ¡Siempre tocando las cosas de los demás, h*stia ya! A ver: ¿quien coj*nes se ha llevado de mi taquilla unas bolas chinas que tenía yo guardadas? ¿Has sido tú, Wally? ¿Vic? ¿Kory?




¿Wondy?

[Profesor Gollipoldo rides again!]

miércoles, 23 de septiembre de 2009

El tema


Le supongo a ustedes enterados del Tema (Y si no lo están, vayan aquí, mírense esto y luego vuelvan. ¿ya? Estupendo, sigamos).

El caso es que la turba comiquera anda asaltando la internés y pidiendo la cabeza del señor ese en una pica. Que si trolleos masivos en su blog exigiéndole una disculpa pública, que si posts poniéndole a parir por toda la blogosfera, que si llamadas al boicot de sus libros... y yo me pregunto, ¿de qué sirve eso? ¿Eh? Yo os lo diré: no sirve de nada.

Yo, en cambio, he hecho algo útil al respecto. Me he ido a su casa, he llamado al timbre, he departido amistosamente con el, he tratado de hacerle ver lo errado de sus afirmaciones mediante el inteligente uso de argumentos de peso... y cuando he visto que no había nada que hacer, pues nada, he cogido mis cosas, me he vuelto para mi casa...



...y ahora tengo una nueva pieza en mi sala de trofeos.

[Vale, en realidad es una obra de arte conceptual
del MOMA de NY que me envió Fan1lpg,
pero, eh, ¿a que por un momento...?]

Extra ball, sólo para faceboqueros. Se siente.

Dirty Wayne

El fragor de la batalla ha hecho doblar la rodilla a Green Lantern y a Speedy (para mí será siempre Speedy)... Wonder Woman trata de proteger al primero, mientras Batman...


...Batman hace un... un...


¿..."Dirty Wayne", dices, Calduch?

[Oro puro, Calduch, oro puro]

martes, 22 de septiembre de 2009

Hay mañanas que uno no está para nada

- Peter...

- ¿Sí, cariño?

- ¿No se te olvida nada?

- ¿Olvidar? Mmmmmme parece que no...

- ¿Seguro-seguro?

- Puesss... no... llevo la máscara...

- Ajá...

- Las mallas, las botas....

- Sí...

- Los lanzaredes, los depósitos llenos de fluido arácnido...

- Fluido arácnido, sssí...

- Los rastreadores, la spider linterna con las pilas cargadas... creo que está todo.

- Ya. Todo.

- No me esperes despierta, que creo que el Zancudo está por ahí haciendo de las suyas, ¿eh? Adióóóóóóóós...

- El Zancudo, sí. Adios, adios...



- ...pero como hoy vengan a revisar el gas o aparezca el lechero o algo, que sepas que no respondo...

[Jose DCG recortó con habilidad]

True Hero

No es cierto que personalmente odie a todos los personajes Marvel. El otro día ya expuse mis simpatías por Hércules, y desde luego no es el único del panteón marvelita que goza de mi aprecio, por diversas razones. Otro de los que me cae bien, por ejemplo, es La Cosa; un verdadero héroe donde los haya, que siempre que debe remangarse y pelear contra el Mal, lo hace sin dudar y, lo que es aún más importante...




...a calzón quitado.

[Erynus D'alecto cazó esta. Le debeis una]

lunes, 21 de septiembre de 2009

Like a monkey

¿Habíais oido la expresión "pelársela como un mono"? Yo siempre había creido que la frase se refería a la frecuencia; pero, vista la documentación...



...igual se referían a la intensidad...

[WWFan viajó a Isla Calavera para regresar con el documento]

¿Qué le dice el cazo a la sartén?

Pues le dice, "quítate"...

No seas gay, Robin

..."que me tiznas".

[Cristian Rodríguez dejó de ver dinosaurios ya de jovencito]

domingo, 20 de septiembre de 2009

Jeroglífico Comiquero (y 154)

¿No querías caldo? Pues dos tazas: la primera, sobre una idea de Ca_In:

¿Primicia?

Y la segunda, una sólo para conneisseurs, de Kal-El, el vigilante:

Exclamación común a este señor y este blog

Hala, a correr.

sábado, 19 de septiembre de 2009

Igualdad de oportunidades

Pero... pero... pero esto, ¿qué es?












Ah, pensaba. Menos mal que al menos hay uno que está por la igualdad de oportunidades...

[Completando una serie propuesta por Adamstrange]

viernes, 18 de septiembre de 2009

Tu quoque, Espinete?

Atentos al minuto 1:15:



Y el caso es que además, la musiquilla es pegadiza la jodía... "la podrás cogeeeeer..."

[Dani Segarra, laminando otro mito infantil]

Me como mis palabras (ligerísimamente NSFW)

De acuerdo, Ed.

Que sí, que se podía. Tú tenías razón, y yo estaba equivocado.


Y perdón también a tí, Guillem March, que ya estaba escribiendo un post que lo ibas a flipar:



Sin rencores, ¿eh, chicos?


[Combinando a Álvaro Zarzuela, vía feisbuc, y Christian Supiot]

jueves, 17 de septiembre de 2009

Fantàstic!

Que dice el Tete que pasó por Sitges...



...y se acordó de mí.

[Asias, Tete, of course]

Pixar meets Russ Meyer

Cuando anunciaron la última película de Pixar me pusieron la mosca detrás de la oreja, pues se llamaba igual que una película de Russ Meyer (aquí en España fue titulada Megavixens para que pareciera la continuación de Supervixens, como si el público habitual de Russ Meyer se fuera a fijar en los argumentos). Luego, al ver que la cosa iba de globos, me calmé, pero me volví a preocupar pensando si estarían haciendo metáforas sobre las actrices de Meyer.

Pese a ello, o por ello, fui a ver la película, buena parte de la cual transcurre en un terreno que parece diseñado para el club de admiradoras de Ben Grimm.


¡P****s de piedra!

Con semejante paisaje, no es de extrañar que cuando se encuentran dos animalitos, aunque sean de especies diferentes, sucedan cosas como esta:


Kevin y Dug f******* entre p****s de piedra

Ahí es cuando cualquiera se pregunta si en Pixar piensan en los niños mientras realizan sus películas. En esa misma escena nos indican cuáles piensan ellos que son los gustos de los niños.

¡Wow! Porno en vivo gratis

Y por si fuera poco, acabo de darme cuenta que el niño se llama Russell, igual que Russ Meyer.

[Ca_In, co*o, que es una peli pa niños...]